ÚvodKomentářeChcete návod na to, jak se stá...
 

Chcete návod na to, jak se stát během chvíle delikventem? Tady ho máte!

Publikováno: 15. 3. 2015, Text: Michaela Puttová
 

Jednou za rok pořádá můj muž sraz lidí z chatu, z bývalé místnosti Čtyřicet a více, která bývala na Seznamu. Už tam není žádná místnost, protože Seznam dělal změny, které jsou úplně na kaču, ale to by bylo na další úvahu. Včera byl zrovna jeden z těch srazů. Je bezva se setkat s lidma, se kterýma si má člověk co říct a bez internetu by je nikdy nepotkal, protože jsou z různých koutů republiky. Ale o tom tento komentář není, chci vám napsat, co se mi přihodilo dál.

 

"Mejdlo" bylo v hospodě U Bejka v Hradci - mimochodem fakt dobrá restaurace. Seděli jsme tam od dvou, asi v půl jedenácté jsem řekla Milanovi, že už chci jít na hotel.Samozřejmě chlap! Najednou si vzpomněl, že musí dělat fotky! Osm hodin tu nutkavou potřebu neměl a když jsem chtěla odejít, tak začal čarovat s foťákem a paměťovkama. No co vám budu povídat, dožral mě! Sice jsem ho vydírala, že odcházím a po cestě mě možná znásilní každej úchylák a pedofil! Toho pedofila jsem sice ve svým věku nedomyslela, ale to je jedno! Stejně mu to bylo ukradený! Já, malinkatá holčička jsem vyrazila! Skoro jako Xena jsem odešla sama. Sice mám orientační smysl jako lachtan na poušti, ale věděla jsem, že musím jít kolem Tesca a pak už to je jen pár podchodů a křižovatek, kde měli dotyční fakt šanci!

Jak si to tak štráduju, vzteky bez sebe, s pěnou u huby a pocitem, že na chlápky fakt není spoleh, tak vidím v dálce benzínku. Ha, benzínka! Ta je sto metrů od hotelu! Jsem doma! A to jsem neskončila ani v Plzni, ani v ve Zlíně!  Jak já jsem byla na sebe pyšná, tak to mi nikdo neuvěří. A jak se pumpa blížila, tak mně začalo čím dál víc hlodat, že tam musím vlízt a koupit žvejky a plechovku piva. No jo, já blbka!

Holky z benzínky zrovna uklízely, logicky, protože v noci tam nikdo není. Já jsem nakoupila, pochválila se, že jsem nezabloudila a jak jem udělala krok dozadu, tak jsem škobrtla  o nějaký šuplík. Protože jsem to nečekala,vletěla jsem na plechový regál u pokladny s časopisama. Ujišťuji vás, že měl ostrý hrany. Fakt hodně ostrý! Jak jsem dopadla, tak mě napadla jediná myšlenka- asi umírám pádem na Epochu speciál! V okamžiku doběhly ty holčiny a začaly vyšilovat, volat sanitku a já nechápala " wo co gou" . No, nakrkly mě, ale asi měly strach z krve.

Najednou jsem slyšela takovej řev sirén, že jsem si myslela, že dupnul minimálně Temelín, nebo Gabčíkovo-Nagymaros! A ono ne! Fakt to byla záchranka! Kdyby aspoň vrtulník! Škoda, noční vyhlídkovej let a selfie s pilotem se nekonalo! Asi na mně chtěli ušetřit, skrblíci! Já za to nemůžu, že nemocnice je jen na druhé straně ulice! Kurňa, mohla jsem se aspoň proletět! Tak jsem zase opakovala těm klukům ze záchranky, že mi nic není, ale jeden z nich usoudil, že mám fakt hustě rozfláknutou kebuli a že to tipuje na pět stehů. No ukecal mě..Mladej a hezkej.. Holky, víte o čem mluvím, že? Přivázali mě ke křeslu v sanitě jako Kájínka po útěku na Mírově a fičeli jsme..

Dorazili jsme do nemocnice s majákama, vzbuzeným Hradcem a mým pocitem viny, že někdo ty kluky určitě potřebuje víc. A najednou se objevil pan DOKTOR! Normální otázky jesti mám na něco alergii, jo mám, jestli jsem z Hradce, ne nejsem, jestli jsem požila alkohol..ano, požila. Super Pálavu, ale předtím, asi ve dvě hodiny odpolko měla prvího ze tří vychlazených Kozlů.

Při příjezdu do nemocnice mi sestřička řekla, že mám propadlou průkazku zdravotní pojišťovny. Při mých absencích u lékaře jsem to netušila. Dozvěděla jsem se, že mě nemusí ošetřit,ale že budou hodný, takže na mě kouknou. K mojí smůle..

DOKTOR na mě kouknul zkušeným okem mladýho cucáka a řekl, že mi vyholí vlasy! Tak to prrrr!!! To fakt nedáte! Já si po několika letech ustřihla ofču a ještě jsem si nezvykla a vy mně budete holit hlavu? Nene..No to rijotočo jste neviděli. Řekl mi, že mě z nemocnice pustí jen s doprovodem, já mu oponovala tím, jestli jsem zbavená svéprávnosti, on mi, že jsem požila, takže nemůžu odejít sama, já jemu jestli vystačí můj muž, kterej mě vyzvedne, on mi že jo, já jemu že můj muž taky požil, takže tam bude mít dva lidi pod vlivem. A že by měl vlastně zavolat zásahovku, povolat nějaký antony pro lidi z té hospody, protože tam to s jednou sanitkou fakt neklapne!

No nasrala jsem ho! Co vám budu povídat! Čím víc jsem byla cynická, tím víc on byl vytočenej..Neměl zkrátka smysl pro humor! A ten Dr. Voštěp na mě vážně zavolal orgány! Způsobně a předpisově jsem na ty poldy čekala, ale po dvaceti minutách mi fakt došla trpělivost, takže jsem sestřicce oznámila, že jdu pryč. Ta začala být smutná co tomu řekne pan doktor. Je mi to ukradený, co tomu řekne pan doktor, odcházím!

Lidi, neuvěříte..Udělala jsem krok za dveře a narazím na romskou party. Slečna, nebo paní, která měla cígo v puse, v ruce krabicový čůčo a vedle sebe "kolíka", tak ta nikomu nevadila.

Uondaná jsem po celé anabázi dorazila na hotel. Chápete to? Celá celá šťastná, že jsem trefila, ale zároveň konsternovaná, naštvaná a nabroušená na svýho chlapa! Beztak za to mohl! Chlápek na recepci se mnou splknul, já mu řekla, ať si fakt dobře zkontroluje moje číslo občanky a ať vyřídí poldům, že mě mají vyzvednout ráno. Vlezu na pokoj, chci si postěžovat a ten had chrápal. Drbala jsem do něj, ale oč víc jsem ho budila, o to víc chrápal! Dnes ráno mi řekl , že to byl príma den a že neví, proč je ten ručník od guláše! No povím vám, katastrofa! Skoro jsem ho zabila! Brutálně! Ale bez něho by tento komentář nevzniknul, tak jsem se slitovala. .

Co z toho vyplývá? Za rok bude zase sraz, ale já se nebudu chovat jako spartakiádní vrah! Budu monitorovat situaci a zodpovědně hlásit! 

Tímto bych každopádně chtěla poděkovat lidem z benzínek, osádkám ze záchrenek, hasičům a sestřičkám. Díky moc, lidi. příště, až řeknu, že mi nic není, tak mi nic není. Kdybych mohla, pozvu vás na kafe, nebo grilovačku, protože vím, jak se moc obětujete pro lidi. Děkuji. :-)